30 setembro, 2008
Crônicas: Com licença mas vou romper com a pauta
Com licença, mas vou romper com a pauta
Bem, vou direto ao ponto.
É absolutamente difícil para uma adepta da gestalt terapia falar do passado ou sobre que conselhos se daria em determinado momento do tempo da vida passada. Gestalt "terapiandos" tratam o momento, o agora, sem pensar muito nos "traumas" passados. É aquilo que incomoda no presente que deve ser ajustado.
Sou da linha de que aquilo que passou já era. O que importa é aprender com os erros e evitá-los no futuro. Ou em gerência de projetos é o que chamamos de lições aprendidas. Ou em ditado popular: Gato escaldado tem medo de água fria. Por isso, pensar na possibilidade de voltar a algum lugar do passado para me dar conselhos, vai contra meu jeito de pensar sobre a vida.
Viver para mim é agora. Viver é o presente, e como todo presente, pode ou não agradar. E como o agora e o presente são desconhecidos, acredito que viver seja também um risco, e não há conselho dado ao meu "eu" passado que mudará essa verdade.
Por isso N-A-O til: Não. Eu não vou voltar atrás para me dar conselhos.
Meus erros e acertos fazem parte do que sou. Se não fosse assim, eu não teria crescido, aprendido, mudado, melhorado.
Meu assunto é com o hoje, com o viver o presente de forma plena e com um planejar o futuro, se é que temos controle sobre isso.
Não, eu não me daria sequer um único conselho. Fui feliz do jeito que fui, sou feliz do que sou. Não mudaria absolutamente nada.
Longe de ser arrogância! Não pense que não errei. Sim, errei e muitas vezes eu errei feio. Mas não me arrependo deles. Porque isso só me deixaria amarguras e dissabores e me tornaria numa pessoa sem alegria e sem vida, sempre lamentando "o tempo que Dom Dom jogava no Andaraí".
Tive momentos tristes sim mas os agradeço por eles, porque apesar de serem consequencia de decisões "erradas" foram necessários. Porque os dias e momentos tristes existem para valorizarmos os momentos alegres, como por exemplo os sábados em família comendo churrasquinho vendo as crianças pulando na piscina numa gritaria de jardim de infância de deixar a dor de cabeça de qualquer um bombando de prazer.
Me desculpe se rompi com nossa pauta. Talvez se fosse o contrário, para mim funcionaria: Que conselhos você, com anos a menos daria para você hoje.
Ai eu poderia dizer do meu "eu" com 17 anos para o meu "eu" com 34 anos: não desista nunca dos seus sonhos, tenha sempre energia, vigor e coragem, arrisque-se sem temer, você ainda tem uma vida pela frente e muito potencial, acredite muito mais em você do que em qualquer outra pessoa, e por isso não dependa de ninguém para ser feliz e nem para realizar seus sonhos e não deixe que ninguém, nada, ou qualquer coisa te impeça de realizá-los, mas nunca abra mão de receber qualquer ajuda.
Me ver com 17 anos me dando conselhos foi revigorante. Me fez sentir novamente a energia da menina de cachos esvoaçantes senhora de si, e sem nada a temer. A leoazinha adolescente, dona da verdade, tocou a gata mansa que a maternidade e a responsabilidade da vida adulta me transformou. E esse foi sim, o melhor conselho que eu precisava, para seguir com o meu presente e vislumbrar meu futuro.
Raquele Braga
29 setembro, 2008
Gotas: do Livro secreto do banheiro feminino 1
Nem sempre um corpo para aquecer é melhor do que um tempo para esquecer.
23 setembro, 2008
Crônicas: VRUM VRUM BI BI ( o meu maior desejo é... ) - texto 2 terapia da palavra
Meu maior desejo é um carro.
Um carro?
Sim. Um carro.
Ora bolas? Um carro?
Sim, por que não pode ser um carro?
Material demais, não acha?
Ora, e eu não posso ser como qualquer ser humano, e ter desejos materiais?
Você? Ter como maior desejo um carro? Não me parece condizente com quem você é, com seus valores e seu jeito de ver a vida pelo lado subjetivo e emotivo.
Bem, não é porque eu valorize sentimentos, relações e momentos que eu não deseje tanto ter um carro.
Tudo bem, tudo bem. Só não consigo entender isso agora. Não vai falar de amor, de sonhos de infância, de metáforas filosóficas?
Não, não vou. Não é isso que desejo mais do que tudo.
E por que então quer tanto um carro?
Liberdade.
Liberdade? Um carro? Pra você um carro é isso? Não entendo.
Sim. Liberdade. Eu nunca tive o meu carro. Sempre foi o do papai, o do irmão, o do marido (nosso). Da cor, do gosto, com motor, da marca que eles todos queriam. Para ir onde eles todos desejam. Carro de todos, deles, mas nunca meu.
Como todos na face da Terra, não acha? E ainda assim acha que um carro é tudo para você?
Meu carro me daria asas, para voar, rodar por aí, ouvindo o meu CD, com as minhas músicas escolhidas, para guiar para onde eu quiser, levando quem eu desejar, carregando a minha própria bagagem. Um carro seria um meio dar asas a liberdade, apenas isso.
Soa meio metafórico. Bem, só acho que todo carro tem sua despesa, seu consumo, sua manutenção.
Sim, é o lado ruim, o preço que se paga, do combustível, do mecânico, dos pneus, do óleo, do seguro. Na vida tudo tem custo, tudo tem preço. Sei que a liberdade que teria com meu carro, logo me traria a preocupação em mantê-lo, e com a preocupação viria a tensão, o custo, o aborrecimento e o desgaste em vê-lo depreciar-se com o tempo.
Sim é verdade. Carro custa muito.
E é por isso que eu não compro um carro. Porque toda liberdade pode ser aprisionante.
Gostas: Elefante me auto-estrada
http://g1.globo.com/Noticias/
Gotas de sabedoria da Rani Guru Hindu:
Não reclame de seu dia, pois você nunca sabe quando poderá atropelar um elefante!!!!!!! - Rani Guru Hindu
afinal, a qq hora pode acontecer o mesmo com vc!!!!! imagine vc dirigindo por ai numa estrada do Brasil e de repente um paquiderme atravessa sua frente?/?????.
não consigo parar de pensar no ridiculo da situacao (um ELEFANTE EM UMA AUTO-ESTRADA!!!!!!!!) rsrsrsrs
coitado do cara... e do elefante tb...
Crônicas: Feliz dia do amante
Amanhã dia 22 de setembro é o Dia do Amante.
Aproveitando essa data, resolvi escrever a vocês e revelar sem o menor pudor que eu tenho um amante.
Um amante que tem me dado momentos de regozijo, de reencontro comigo mesma. Um amante que tem feito desabrochar uma Raquele mulher que eu nunca antes havia conhecido. Um amante em que me deixo levar em pensamentos, em diversos momentos do dia, e que me dá um sensação deliciosa de alegria e me devolve um brilho aos olhos. Um amante que faz com que no meio de uma tarde de trabalho eu pare minhas atividades para estar ali, cuidando um pouco dele. Um amante que de um tempo para cá, tenho dedicado pelo menos um dia da semana para nós.
Mas se pense que sou só, eu vou escandaliza-los, pois meu marido também tem uma amante. E desde que eles passaram a estar juntos, nossa vida mudou. Muitas vezes ele me deixa em casa, para estar envolvido com os prazeres que ela lhe dá. E quando volta, vejo o brilho nos olhos que ela proporciona a ele. E ele tem se tornado um homem muito mais vivo desde que ele e ela se descobriram.
Bem, não para por ai. E Talvez o nosso problema seja de família, pois meu pai, desde que me entendo por gente, tem diversas amantes, para enlouquecimento de minha mãe, que começo a achar também deveria ter arrumado um para perceber como a vida é deliciosa quando nos entregamos com paixão.
Bem, desculpe abrir aqui a intimidade da minha vida, mas o que seria de mim se não fossem meus amigos que igualmente também com seus amantes? Valéria, que nos dias de folga abraça seu amante e fica horas a fio relaxando com ele. E Dedé, que já me deu a honra de apresentar a sua amante, e cá entre nós, eles combinam muito!!!!
Antes de escandalizar-se com tanta franqueza de fatos, preste agora atenção ao que vou lhes contar. Há anos atrás recebi um email em que um psicólogo falava sobre "Pare de ir levando a vida, arrume um amante". Aquele texto me abriu a mente e desde então sigo seus conselhos. Abaixo segue o link para ele.
http://deixavive.blogspot.com/2008/07/freud-explica.html
Resumidamente o que o psicologo diz é que amante é tudo aquilo que nos desperta para um viver intensamente ao invés de ir levando. É algo, alguém ou alguma coisa que te impulsiona uma paixão intensa e te leva a dedicar-se. É algo, alguém ou alguma coisa que te devolve brilho aos olhos e te mostra que a vida é muito mais intensa quando existe paixão. É por isso que eu insisto em dizer que viver sem paixão é viver sem razão!!!!!
E é por isso que apresento com orgulho meu amante: meu dom de escrever, que a cada dia tem me proporcionado um retorno inexplicavel de prazer e felicidade, a cada resposta que recebo de vocês com algum comentário. É um prazer delicioso que me faz querer ficar aqui, domingo a noite escrevendo... com um sorriso no rosto e uma bater ardente no peito. O dom da escrita me dá um prazer de viver maravilhoso o qual não quero nunca mais perder!!!!
A amante do meu marido é a corrida. Ela me rouba ele todos os sábados de manhã, ou em alguns dias da academia. E é ela que deu a ele um impulso e alegria maior, uma vontade de ultrapassar dos limites, uma dedicação apaixonada e contagiante!!!! Que o transformou num homem muito mais vivo e ousado. Ela que o fez correr 21km!!!!! O desafiou como homem!!!!
Desde que me conheco por gente meu pai e suas ferramentas tem uma relação gostosa de se ver. Ele é capaz de ficar por horas distraíndo-se na ânsia de entendê-las e conserta-las. E se orgulha profundamente quando consegue consertar uma TV apesar de nunca sequer ter frenquentado um curso.
Valéria tem em seu violão o segredo para seu equilibrio e paz interior. E quando está com ele, é gostoso de se ver. E no silêncio de sua intimidade que ela se recarrega de energia para enfrentar a luta do dia a dia.
E Dedé, tem em sua fotografia, a arte de fazer das imagens que registra uma crônica da vida. E essa paixão o deixa com uma sorriso maroto no rosto, e uma felicidade contagiante!!!!
Por isso... depois do relato de que viver intensamente é a chave da felicidade no combate à depressão e de que viver sem paixão é viver sem razão, convido vocês nesse dia a se perguntarem se estão vivendo de fato, ou se estão levando a vida.
Bem, caso estejam apenas levando a vida, siga o conselho de quem experimentou e tornou-se bem mais feliz depois disso: arrume um amante!!!! E vivam eternamente apaixonados!!!!!
Feliz dia do amante para vocês todos e uma boa semana de trabalho.
bjos mil
Aproveitando essa data, resolvi escrever a vocês e revelar sem o menor pudor que eu tenho um amante.
Um amante que tem me dado momentos de regozijo, de reencontro comigo mesma. Um amante que tem feito desabrochar uma Raquele mulher que eu nunca antes havia conhecido. Um amante em que me deixo levar em pensamentos, em diversos momentos do dia, e que me dá um sensação deliciosa de alegria e me devolve um brilho aos olhos. Um amante que faz com que no meio de uma tarde de trabalho eu pare minhas atividades para estar ali, cuidando um pouco dele. Um amante que de um tempo para cá, tenho dedicado pelo menos um dia da semana para nós.
Mas se pense que sou só, eu vou escandaliza-los, pois meu marido também tem uma amante. E desde que eles passaram a estar juntos, nossa vida mudou. Muitas vezes ele me deixa em casa, para estar envolvido com os prazeres que ela lhe dá. E quando volta, vejo o brilho nos olhos que ela proporciona a ele. E ele tem se tornado um homem muito mais vivo desde que ele e ela se descobriram.
Bem, não para por ai. E Talvez o nosso problema seja de família, pois meu pai, desde que me entendo por gente, tem diversas amantes, para enlouquecimento de minha mãe, que começo a achar também deveria ter arrumado um para perceber como a vida é deliciosa quando nos entregamos com paixão.
Bem, desculpe abrir aqui a intimidade da minha vida, mas o que seria de mim se não fossem meus amigos que igualmente também com seus amantes? Valéria, que nos dias de folga abraça seu amante e fica horas a fio relaxando com ele. E Dedé, que já me deu a honra de apresentar a sua amante, e cá entre nós, eles combinam muito!!!!
Antes de escandalizar-se com tanta franqueza de fatos, preste agora atenção ao que vou lhes contar. Há anos atrás recebi um email em que um psicólogo falava sobre "Pare de ir levando a vida, arrume um amante". Aquele texto me abriu a mente e desde então sigo seus conselhos. Abaixo segue o link para ele.
http://deixavive.blogspot.com/
Resumidamente o que o psicologo diz é que amante é tudo aquilo que nos desperta para um viver intensamente ao invés de ir levando. É algo, alguém ou alguma coisa que te impulsiona uma paixão intensa e te leva a dedicar-se. É algo, alguém ou alguma coisa que te devolve brilho aos olhos e te mostra que a vida é muito mais intensa quando existe paixão. É por isso que eu insisto em dizer que viver sem paixão é viver sem razão!!!!!
E é por isso que apresento com orgulho meu amante: meu dom de escrever, que a cada dia tem me proporcionado um retorno inexplicavel de prazer e felicidade, a cada resposta que recebo de vocês com algum comentário. É um prazer delicioso que me faz querer ficar aqui, domingo a noite escrevendo... com um sorriso no rosto e uma bater ardente no peito. O dom da escrita me dá um prazer de viver maravilhoso o qual não quero nunca mais perder!!!!
A amante do meu marido é a corrida. Ela me rouba ele todos os sábados de manhã, ou em alguns dias da academia. E é ela que deu a ele um impulso e alegria maior, uma vontade de ultrapassar dos limites, uma dedicação apaixonada e contagiante!!!! Que o transformou num homem muito mais vivo e ousado. Ela que o fez correr 21km!!!!! O desafiou como homem!!!!
Desde que me conheco por gente meu pai e suas ferramentas tem uma relação gostosa de se ver. Ele é capaz de ficar por horas distraíndo-se na ânsia de entendê-las e conserta-las. E se orgulha profundamente quando consegue consertar uma TV apesar de nunca sequer ter frenquentado um curso.
Valéria tem em seu violão o segredo para seu equilibrio e paz interior. E quando está com ele, é gostoso de se ver. E no silêncio de sua intimidade que ela se recarrega de energia para enfrentar a luta do dia a dia.
E Dedé, tem em sua fotografia, a arte de fazer das imagens que registra uma crônica da vida. E essa paixão o deixa com uma sorriso maroto no rosto, e uma felicidade contagiante!!!!
Por isso... depois do relato de que viver intensamente é a chave da felicidade no combate à depressão e de que viver sem paixão é viver sem razão, convido vocês nesse dia a se perguntarem se estão vivendo de fato, ou se estão levando a vida.
Bem, caso estejam apenas levando a vida, siga o conselho de quem experimentou e tornou-se bem mais feliz depois disso: arrume um amante!!!! E vivam eternamente apaixonados!!!!!
Feliz dia do amante para vocês todos e uma boa semana de trabalho.
bjos mil
15 setembro, 2008
Besteiras: Ah... a internet e as mentes coloridas!!!!
Sabem pq eu adoro a internet???
Pq ela dá vazão às mentes COLORIDAS do mundo!!!!!! (e com isso acabam criando as coisas mais bobocas e engraçadas para nos fazer esquecer do MUNDO CREME que nos cerca... e tb o cronograma atrasado do projeto heheehehehe)
E agora, com imagem... a musquinha do yaksoba!!!
O CLIPE!!!!!
UMA BOA SEMANA DIVERTIDA A VCS TODOS!!!!
Pq ela dá vazão às mentes COLORIDAS do mundo!!!!!! (e com isso acabam criando as coisas mais bobocas e engraçadas para nos fazer esquecer do MUNDO CREME que nos cerca... e tb o cronograma atrasado do projeto heheehehehe)
E agora, com imagem... a musquinha do yaksoba!!!
O CLIPE!!!!!
UMA BOA SEMANA DIVERTIDA A VCS TODOS!!!!
Crônicas: Canal Brasil apresenta: Mulher, Mulher de 1979
(se tiver mto erro, NAO LIGUEM!!!! eu nao vou mandar erratas pq enche o saco!!!! heheeheheh )
Mulher, Mulher - o filme
Uma insônia novamente me impediu de dormir bem de sábado para domingo.
A dor de cabeça não me deixou dormir e não me restou outra opção a não ser ver TV.
Para minha felicidade, às 3:30 da manhã estava passando O diário de Bridget Jones e depois passaria Bridget Jones no limite da razão.
Entre um filme e outro eu resolvi zapear e parei no interessante Canal Brasil com o filme Mulher Mulher.
Cliquei no botãozinho de informação e li o resumo: Mulher fica viuva e resolve viver em sua casa de campo e lá descobre outras formas de viver suas fantasias sexuais, 1979.
Bem pelo ano, o filme só poderia ser algo meio que proibido para menores de 18 anos. Ou para senhoras que ainda vão à missa com o véu na cabeça.
Enfim... de gosto absolutamente duvidoso, o filme não prendeu mais do que 30 segundos da minha atenção, porque, após o que descreverei, seria preciso muito estômago para ver o resto e acreditem, não me dispertou o menor interesse de saber o final!!!!
Cena: Mulher com uma camisola branca transparente entra num estábulo.
Ela loira, de belo corpo mas com cara de viúva mal amada acaricia o cavalo
(sim, um cavalo.. até ai, tudo bem... quem nunca gostou de cavalgar e fazer um carinho normal na crina de um bichinho simpático como esses? Bem, isso não me escandalizou tanto mas....)
O cavalo começa a lamber o rosto da mulher. (ecaaaaaaaa)
O cavalo começa a lamber o pescoço da mulher (ecaaaaaaaaaa)
Ela abre a camisola e o cavalo começa a lamber os seios da mulher e ela fica com cara de que tá gostando!!!!!!!!!!!!!
ECAAAAAAA....
confesso que meu lado puritano me impediu de matar a curiosidade sobre o desfecho daquela estóia (estória???) e preferi voltar ao amado sotaque britânico da louca, desvairada, doce e romântica Bridget Jones!!!!! (e do Mark Darcy tb ora bolas!!! pq ele é mtooo fofo!!!)
Enfim, precisava dividir essa crítica cinematográfica com vocês. Na dúvida ou num ato de curiosidade, seguem detalhes...
http://epipoca.uol.com.br/
(o ser humano ainda me surpreende!!!! Ou me assusta :-O!! Seria isso o que Green Peace chama de sexo ecológico??? O que interage com o reino animal??? ECAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Mãe me conta a estória da Macaca que não era nascida!?????! Eu preciso recuperar a pureza da minha alma!!!!! hehehehehehehehe)
Ainda to chocada até agora!!!! hehehehehe
14 setembro, 2008
Crônicas: O dia que entrei no mundo das Patys
O dia que entrei no mundo das Patys :-O!!!!
Nao consegui trabalhar o dia inteiro...
paguei contas, acessei emails, resolvi pendencias pessoais... e simplesmente uma dor de cabeça e uma má vontade louca de resolver pendencias urgentes no trabalho me impedediram de trabalhar até agora...
mas um clamor, subindo ou descendo como um espirito que incorpora, vem "baixando" em mim e simplesmente nao posso calá-lo... é quando vem a vontade de escrever... portanto preparem-se (Hess nem continua lendo que esse é grande... Paulo, dá uma folga pq hoje é sexta logo tem tempo de ler tudo hehehehe)
Primeiramente, uma novidade aos que nao sabem.. estou fazendo um curso na Livraria Travessa que começou 4a feira chamado Terapia da Palavra... para escritores amadores como eu... o objetivo é despertar o autor adormecido dentro de nós... bem espero que meus textos melhorem e que cumpram o unico objetivo que tenho: dar voz a minha alma, ou como diz Clarice Lispector, desabrochar de um modo ou de outro, a Raquele que há dentro de mim.
Bem, adorei a primeira aula, mas o único fato que me intrigou é... tirando eu, uma professora e o Dedé, que está me acompanhando nessa aventura literária, bem, tirando nós três, todos os demais estão em processo de separação... logo, ou isso vai virar terapia em grupo, ou eu vou enlouquecer ouvindo todo mundo falar mal dos seus falecidos e suas respectivas descobertas da nova vida só...
tudo bem, eu respeito a vida de cada um, e eu mesma, apesar de casada, sou humana e como tal, tenho problemas que todo casal têm...Logo não me acho mais ou menos feliz do quem já se separou. Apenas achei o fato interessante... Mas saibam que pessoas casadas também tem estorias para contar ou será que ser separado é pre requisito para ser escritor????!!! heheeheh
Bem, tirando essa observacao, foi bacana todo o resto... e como primeira tarefa tivemos que escrever um texto descrevendo a pessoa da direita (uma pessoa que era desconhecida é claro). E foi divertido saber o que a pessoa achou de mim e ler o seu texto: Maezona, workaholic e dona de uma timidez que é quebrada aos poucos, um rosto misterioso a ser desvendado... rs rs rs rs...
Bem nao sei se sou isso nao... alias me ajudem porque a proxima tarefa é escrever uma apresentação pessoal: quem sou eu... Quem eu sou depende do dia da semana... hahahaha ou da lua... Vou escrever e vcs serao os primeiros a lerem antes deles rs rs rs... mas resumindo: eu sou FELIZ!!! E louco é quem me diz que nao é!!!!
Segundamente, para quem nao sabe, meus dois filhos estao cataporentos, e passados a preocupacao do inicio, e o sentimento de culpa por nao ter vacinados eles antes (por falta de tempo e absoluta ignorancia do fato já que eu nao sabia que havia vacina contra catapora), e depois de ouvir do JP "MAE A CULPA É SUA QUE NAO NOS VACINOU" , senti que como mãe eu sou uma ótima escritora. rsrsrs
Mas eu não sou perfeita!!!!!
E graças a isso é que me permito ouvir um garotinho dramático de 9 anos falar isso e ACEITAR o fato de que eu falhei e posso ainda recuperar o tempo perdido (afinal ainda existem muitas outras doenças que eu poderei ajudar a evitar) hehhehe... enfim... Crescer é aprender com os erros, e sou do tipo que ouve atenta quando alguem me acusa deles com muita humildade... ainda mais sendo seu filho doente e com medo de ficar feio para sempre heheheeh (ele está apavorado com as pipocas do rosto). Mas sei que vão ficar como sempre foram LINDOSSSSS!!! heheeheh (sou mãe coruja mesmo)...
Terceiramente, a vontade de escrever esse texto surgiu apenas para contar a vocês um fato marcante de minha vida!!!!!!
Hoje, 12 de setembro de 2008 eu finalmente adentrei ao clube das Patricinhas!!!!! hehehehe e estou chocada com o fato transformador!!!!! Bem, quem me conhece desde 50 anos atras sabe que sempre antipatizei com os tipos plásticos, contidos, arrumadinhos, engomadinhos e alisados das patricinhas, invariavelmente incultas, vazias, nao politizadas e extremamente pedantes e arrogantes. Alguns de vocês lembram quando eu dizia que no dia que eu comprasse uma bolsa da Vitor Hugo seria o momento de me internar num hospicio!!!!!! Afinal quem em sã consciencia é capaz de pagar 500 reais em uma bolsa!!!!!????? :-O....
Nao, não sou uma pobretona invejosa, nem mesmo uma nova rica amargurada pela infancia humilde... nada disso, sou apenas uma pessoa sensata rs rs rs rs... que gosta de muito conforto e de boa vida sim, porque ralo (ralo???) para ter minhas coisinhas... Afinal eu tenho um carro importado Japones todo automatico rs rs rs rs ... mas dai a cometer atos insanos como esse jamais!!!!!!! hehehe...
bem... o fato é.. hoje, eu fui ao Wenner Coiffeur para adquirir a linha profissional de shampoo, condicionador, creme defrizante e mascara de massagem da L'oreal... até ai vcs vão dizer... e eu com isso???... bem... para mim tudo!!!! Afinal, para mim que não me importava nem qual shampoo compraria para o cabelo há uns 5 anos atrás, isso foi uma evolução enorme rs rs rs rs ...
Bem, a questão básica é que eu gastei mais de duzendos ou 200 ou 100+100 ou 50x4 REAIS nessa modesta aquisição!!!!!
DUZENTOS REAIS!!!! EM CREMES PARA CABELOS!!!!!!
Por isso, estou chocada!!!!
Eu, Raquele Ani Braga Baptista de Oliveira que há até 5 anos atrás tinha um cabelo cacheado cheio de frizz, hoje entrei em um salão Wenner num shopping, para comprar uma linha completa de tratamento para meus cabelos que eu aliso há um ano e tinjo de loiro!!!!!
Bem, a razão do meu choque aqui é a seguinte constatação: nunca diga dessa água não beberei... um dia a gente acaba fazendo aquilo que sempre achou que não faria hahahaha...
enfim... qual será o próximo passo dessa "evolução" ou "revolução"??? Hum... Bolsas Vitor Hugo ai vou eu!!!!
(brincadeirinha... ainda não estou tão insana e Paty a esse ponto...)
13 setembro, 2008
10 setembro, 2008
Luz no fim do túnel
Aviso
Devido ao volume de trabalho, a luz no fim do túnel será desligada até nova ordem.
A Gerência
08 setembro, 2008
AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.
1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade.
Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.
Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra.
Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, g ratifica-se bem ", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade est ará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena conside rar.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma express ão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão ".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem.
(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade.
Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.
Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra.
Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, g ratifica-se bem ", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade est ará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena conside rar.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma express ão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão ".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem.
(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.
03 setembro, 2008
Dedé: Barack Obama e um Brasil de Brasileiros!
Mais uma vez temos de 'olhar para fora'. Mais uma vez olhar outro país por imposição da mídia, como fagulha que só pega fogo por conta da gasolina que é a massa de iletrados e pseudo-letrados-em-faculdades-shopping-centers que compõe a massa votante de nosso querido Brasil. Aí inclusos os menores de idade que, para dar mais liga a massa tem direito de voto, mas não responde a qualquer tipo de processo cível. Só aí já percebemos o valor que damos ao nosso próprio capital democrático, o voto.
E onde entra Barack Obama no contexto?
Ele participa como arquétipo de líder nato. Provável vencedor das eleições americanas haja visto as batatadas que o 'vovô McCain' tem patrocinado e, também, pelo pretenso antecessor de mandato, por tudo isso, não há muito o que esperar de sua campanha. Não é provável, eu analisando isso debaixo de minha parca visão dos fatos, que o ocorrido na Flórida em 2004 torne a acontecer, uma virada no tapetão.
Tá, tá, ta bem! O Mundo Creme não é um blog político, sobre política e nem pretendo irritar a síndica. Mas somos seres políticos quando nos dizemos cidadãos e a exposição de opiniões sem a cegueira da paixão cega faz-se necessária. Temos de agir localmente, esse post confuso e longo pretende promover isso, pensando globalmente nas eleições de todos os municípios, câmaras de vereadores e tudo mais que vem por aí.
Não, não, não! Não tem confronto partidário, mas pretendo apenas ajustar um pouco o foco de algumas coisas que, por conta da imposição da mídia, acaba por nos distrair e tornar especialistas na eleição americana. Enquanto isso uma, tanto ou mais importante acontece aqui debaixo de nossos bigodes e saias. Essa que nos afeta no fígado, nas calçadas, no preço da passagem dos loucos ônibus que rodam por ai, as ruas esburacadas, IPTU e o cacete a quatro, passa ao largo.
Veja você que tamanha é a nossa exposição aos fatos do "mundo exterior" que um preâmbulo, uma introdução já rende quilômetros de linhas só pra "cercar o assunto" visto que minha profunda ignorância no tema acaba expondo-me a critica cruel, não só da síndica, mas de todo mundo que é, sem dúvida, muito mais conhecedor do assunto que eu. Criticas são boas e o debate, necessário. Mas que eu seja minimamente responsável e coerente.
Este texto não é messiânico, não exorta os cidadãos de bem e tampouco pretende incensar o Obama a ser uma mensagem de esperança para a população mundial. Não quer bater de frente com a síndica do blog pra me afirmar. Este texto é muito menos que isso! Este texto manifesta o desejo pessoal de que eu possa, a despeito do quão caricato seja o horário político eleitoral, escolher os meus candidatos e lembrar seus nomes em 2012.
Desejo que durante os próximos quatro anos eu possa lembrar seus nomes não porque me desafiei a fazê-lo, mas porque eu fiz valer minimamente meu voto acompanhando o que ele faz na Câmara de Vereadores e na Prefeitura sendo o cara pintada dos meus valores como cidadão.
Desejo não permitir que meus candidatos a Vereador e a Prefeito se encastelem nos seus gabinetes atrás de conchavos e políticas clientelistas. Não só porque eles sejam homens de bem, mas porque, eu seja também homem de bem e os lembre do pacto que conquistou meu voto.
Desejo pensar além do meu umbigo e considerar a minha cidade a minha casa. Cobrar do cidadão vizinho, meu par em direitos e deveres a consciência de participar pensando, colaborando e fiscalizando. E ainda que "ele" não o faça que eu não me perca em preguiças e conformismos que só alimenta a corja que está solta por aí.
Ok, educação é a solução. Mas que tal ser menos óbvio? A educação a que ele se refere é fornecida lá com o dinheiro coletado aqui em outros lugares ainda mais, muito mais, miseráveis que aqui. A educação que é fornecida lá capacita os atiradores em escolas e universidades e toda uma horda de psicopatas obesos espalhados naquela sociedade louca e consumista.
O discurso do candidato americano é feito por um político americano para americanos! Eu gostaria de prescindir do meu notebook americano, minha profissão que utiliza tecnologia norte americana, meu ipod americano.... argh! Desejo ser sim, o pescador da fábula O pescador e o executivo, mas que eu com o extra de ser também um ser político e cidadão consciente.
Esse texto romântico, panfletário e setentista vai parando por aqui, mas e o Obama?
Obama!? Quem conhece o americano-médio-senhor-Simpson desconfia que Obama só sabe que a capital do Brasil é Brasília porque é briefado por sua assessoria. Da maneira como vejo, na essência, todo presidente americano é mais ou menos Reagan e que, sendo assim, para eles do México pra baixo tudo é cucaracha, falando espanhol e nossa capital, Buenos Aires.
Crônicas: Olha que coisa mais linda!!!
O objetivo era comemorar os 50 anos da Bossa Nova.
Fiquei feliz com o fato, porque, quem me conhece bem, e já leu meu livro, sabe que sou fã incondicional e que não gosto apenas por causa do modismo do jubileu de ouro, e sim porque fui "doutrinada" por mamãe e papai a ouvir as coleções de LP's que eles tinham com músicas de João Gilberto, Maysa, Vinícius de Morais, Tom Jobim e companhia.
Felizmente vejo que meus filhos também gostam do estilo, já que depois da feira da cultura na escola, passaram inclusive a cantar quando coloco os meus CDs em casa para tocar!!!
Tudo isso prova o seguinte: boa música é para sempre!!! E é por isso que a Bossa Nova ultrapassa gerações e conquista novos fãs, ainda pequeninos.
Para resumir, citarei uma curiosidade que foi apresentada na palestra de abertura da feira da cultura, feita pelo professor Chico Mendes (historiador da PUC e não o ambientalista morto na Amazônia hehehe), sobre a história da Bossa Nova no Brasil.
Ele disse que a toda vez que o Brasil passa por um processo de crescimento econômico e estabilidade, a classe média começa a sentir uma necessidade de manifestação cultural mais "expoente". Foi assim nos anos 20, quando um grupo de intelectuais da classe emergente paulista criou um movimento que conhecemos como a Semana de Arte Moderna, e igualmente foi assim nos anos 50 quando um grupo de jovens da zona sul do Rio de Janeiro criou a Bossa Nova.
Fico feliz que o Brasil tenha tido momentos econômicos satisfatórios que tenham nos brindado com heranças boas até hoje.
No entanto, convido vocês refletirem comigo....
Se vivemos num momento que nós, da classe média, pagamos 27% de imposto para "sustentar" esse país,
se nós da classe média que pagamos por saúde, educação e segurança,
se nós da classe média não conseguimos juntar riquezas,
se nós da classe média temos "empobrecido" com os governos...
será então que isso explica porque o movimento cultural da atualidade é "ADO ADO ADO CADA UM COM SEU QUADRADO" ou o "CREU, CREU, CREU CREU CREU" !????????
É... acho que sim não é? rs rs rs rs
Bem, eu gostaria então de fazer um apelo básico: não vamos esperar por um novo boom economico para salvar nossa geração!!!! (até porque eu divido que isso aconteça antes da minha terceira idade hehehhe)...
Vamos então tentar dar valor ao que de bom aparecer !!! E olha que tem muita coisa boa por aí!!! Na dúvida coloquem na MPB FM e curtam o que de bom tem aparecido...
ou então, se nada de bom surgir nos anos atuais, o que vamos comemorar daqui a 50 anos???
O centenário da Madonna??? ( Bem eu acredito que ela vai chegar lá e naquela data eu espero conseguir ingresso para o show!!! :-
bjo a todos
Raque em campanha pela boa música!!!!
01 setembro, 2008
Frase do dia, às vezes uma vez por ano
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